The One

Воскресенье, 13.07.2025, 22:00
Главная

RSS


[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 3 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
Вешаем сюда прикольные анекдотики))
fessikДата: Вторник, 10.06.2008, 20:56 | Сообщение # 31
Обеликс
Группа: Пользователи
Сообщений: 20
Репутация: 0
Статус: Offline
Quote (fessik)
fessik+1 Хорош анекдотик, правда старенький)))

Зато отдушы =))
 
ФашисткаДата: Среда, 11.06.2008, 13:13 | Сообщение # 32
Мистик
Группа: TheOne
Сообщений: 362
Репутация: 5
Статус: Offline
вот старый анекдот оч люблю:

Идут, значит, паpень(П) с девушкой(Д) по зоопаpку, гуляют себе. Подходят к
одной клетке, а там огpомадный самец гоpиллы(Г) дpемлет.
Стоят, смотpят на него. (П) к (Д): Подмигни ему паpу pаз.
(Д): Зачем?
(П): Hу помигай ему.
Сделала. (Г) пpиоткpыла один глаз и дальше молча лежит.
(П): А тепеpь подвигай губками, язычком.
Сделала. (Г) откpыла оба глаза, сидит дальше.
(П): Расстегни веpхнюю пуговичку на блузке, подвигай плечиками.
(Д) сделала. (Г) подошла к pешетке и внимательно уставилась на девушку.
(П): Пpойдись так сексуально, ты это умеешь, пpогнись немного
(Д) пошлась, выгнулась и так, и так. (Г) уже pвет pешетку, кpичит. Тут (П)
откpывает клетку, запихивает туда телку и закpывает.
(Д): Ты че? Сдуpел? Тут же pазъяpенный звеpь. Пне ж конец. Что делать?
(П): А тепеpь ты ему объясни, что у тебя месячные, мама дома ждет, что ты
сегодня не можешь...

Добавлено (11.06.2008, 13:11)
---------------------------------------------
а вот еще про интим....

Лес. Охотники отстреляли всех самок, и у зверей-самцов проблемы...
И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату раздает всем
доски с дырками. Ну, набрал Медведь морковки, принес Зайцу.
Заяц подходит к забору,отрывает доску.
- Получай, Мишенька!
Медведь внимательно изучает доску сверху донизу.
- Заяц, а где же дырка?
Заяц на доску посмотрел.
- Повезло тебе, Мишенька - целочка тебе досталась!

Жалуется один (1) мужик другому (2):
1: - Блин, не могу уже свою жену терпеть! Как ни придешь домой, дома бардак,
жрать нечего, и все время ругается!
2: - Дак ты ее того, прибей!
1: - Дык посодют же!
2: - А ты ее за#$и! Хорошо за дело возьмешься - через неделю помрет, а ты вроде
как и не виноват!
Hу (1) принял к сведению, занялся женой, на работу не ходит, даже на улицу
не выходит. Второму любопытно стало, приходит через пять дней в гости. Смотрит
- (1) в постели лежит, весь бледный, худой, плачет, а жена веселая такая,
вокруг все чисто, на кухне жарится-парится.
(2): - Э, ты чего плачешь? Гляди, как у тебя хорошо-то стало!
(1): - Дык вот потому и плачу! Вот жена старается, стирает, готовит... А того и
не знает, бедная, что через два дня помрет!

Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и
говорит:
- девушка. а у вас не найдётся закурить?
Та даёт ему сигарету.
-А огонька не найдётся?
Она зажигалку ему даёт.
- А, может, познакомимся?
-А тебе барабан ещё не дать?
- Зачем?
- Возглавить колону идущих на х*й!

Добавлено (11.06.2008, 13:13)
---------------------------------------------
Идет белочка по лесу и припевает:
- Я белочка-девочка, я белочка-девочка.
Услышал это волк. Напал и износиловал белочку. Прибегает белочка к ежику:
- Ежик, миленький, зашей меня, а?
Ну ежик добрый был, взял иголку и зашил.
Снова идет белочка по лесу и припевает:
- Я белочка-девочка, я белочка-девочка.
Услышал волк, удивился, снова напал и износиловал.
Прибегает вновь белочка к ежику:
- Ежик, ну так получилось, зашей меня, пожалуйста.
Снова зашил ежик белочку. Идет белочка по лесу...
В общем снова все повторилось. Прибегает белочка к ежику:
- Ежик, зашей, а?
- Знал бы, что ты такая проститутка, вшил бы тебе сразу "молнию".


Если в кране нет воды - её выпили жиды,
Если в кране есть вода, значит жид нассал туда!

Сделал гадость на сердце радость....

 
[GOLDI]Дата: Среда, 11.06.2008, 13:58 | Сообщение # 33
Адепт
Группа: Пользователи
Сообщений: 63
Репутация: 1
Статус: Offline
Просто ОТЖИГАЕШЬ!!!!! Нет слов!) А про барабан так вообще лежал!) +++++

:) Оптимист - это такой человек, который даже на кладбище вместо гробовых крестов видит только плюсы! :)
 
ШурагенДата: Среда, 11.06.2008, 14:15 | Сообщение # 34
Медиум
Группа: Пользователи
Сообщений: 218
Репутация: 0
Статус: Offline
Грац Наталья happy happy happy happy happy happy happy

Ходи и летай. Сам себя познай. Не говори се нет. И сойдутся в те три реки:- отвага 1 река; второй берем мечту,будь с ней на краю; третья же река -честь и хвала. Собери их все воедино и узнай какой ты .........................
 
ФашисткаДата: Среда, 11.06.2008, 15:30 | Сообщение # 35
Мистик
Группа: TheOne
Сообщений: 362
Репутация: 5
Статус: Offline
спс здоровый смех продлевает жизнь....

вот еще:

Стоит очередь в спец.полеклинику... Мужики стоят сперму сдавать.
Вдруг, врывается в очередь женщина и влетает в кабинет к врачу.
Врач ( удивленно и с недоумением..)
- Вы что, тоже........ сдавать???? .
Женщина: ( зажмурив глаза и стиснув покрепче зубы)
- Угу!!!

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные.
Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там
три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали...
Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер,
увидел это дело - и прямо в ярость:
- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям.
Кто из вас кем работает?
- Я - полицейский.
- Отстрелить ему причинное место!
- Я - пожарник.
- Выжечь ему причинное место огнем!
- А я леденцы продаю...

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде,
галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
- Ты где был?
Мент:
- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
- Ну и как? Засадил?

Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли.
Первая: У меня муж пил, пил и спился...
Вторая: А у меня курил, курил и скурился...
Третья: А мой.. а у меня... ну, в общем, скончался.

Добавлено (11.06.2008, 15:30)
---------------------------------------------
В бар заходит этакий мачо, и говорит: "Предлагаю тысячу долларов тому, у
кого член окажется больше моего!" Тут встает один маленький горбун и
говорит: "Ну что ж, давай поспорим!" Все посетители бара валятся на пол
от хохота. Отсмеявшись, мужик говорит: "Ну, посмотрим!", с этими словами
расстегивает ширинку и выкладывает на стойку свое хозяйство: 40 см в
длину и 10 в ширину! Все смотрят на горбатого. Он встает на стул и
достает свой. Никто не верит своим глазам - метр в длину, 15 см в ширину!
Ошарашенный мачо отдает штуку баксов и говорит: "Парень, да если бы у
меня был такой, я бы сам себе отсасывал!" На что выигравший ему
отвечает: "А ты думал, почему я горбатый?"

Жена пpиходит домой и говоpит мужу:
-только что в подъезде меня износиловали.
-иди и съешь лимон,-отвечает муж.
Оскоpбленная жена уходит на кухню и чеpез некотоpое вpемя
возвpащается с тем же известием:
-меня износиловали!!!!!
-иди и съешь лимон!!!!!
-пpи чем тут лимон?!
-потому что у тебя лицо слишком довольное.


Если в кране нет воды - её выпили жиды,
Если в кране есть вода, значит жид нассал туда!

Сделал гадость на сердце радость....

 
[GOLDI]Дата: Среда, 11.06.2008, 17:04 | Сообщение # 36
Адепт
Группа: Пользователи
Сообщений: 63
Репутация: 1
Статус: Offline
Вот блин! Я после качалки-и прес болит! Ржать немагу(((((((

:) Оптимист - это такой человек, который даже на кладбище вместо гробовых крестов видит только плюсы! :)
 
ШурагенДата: Среда, 11.06.2008, 17:19 | Сообщение # 37
Медиум
Группа: Пользователи
Сообщений: 218
Репутация: 0
Статус: Offline
ХАХХАХА. Наташа отжигает)))

Ходи и летай. Сам себя познай. Не говори се нет. И сойдутся в те три реки:- отвага 1 река; второй берем мечту,будь с ней на краю; третья же река -честь и хвала. Собери их все воедино и узнай какой ты .........................
 
ФашисткаДата: Четверг, 12.06.2008, 20:34 | Сообщение # 38
Мистик
Группа: TheOne
Сообщений: 362
Репутация: 5
Статус: Offline
ммм вы хоть посмейтесь))

Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка. Мальчик,
толкая папу локтем в бок:
- Пап, а пап, посмотри какие классные буфера у этой блондинки!
Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту, отвел
мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения малыш сделался
совершенно равнодушным к блондинкам.
Идут папа с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец
совершенно счастлив. Входят автобус. Мальчик толкает отца локтем в бок, лукаво
подмигивает и говорит:
- Пап, а пап, посмотри какой классный зад у водителя!..

Приходит мужик в публичный дом, его спрaшивaют:
- Вaм кaкую??
- Hу чтоб грудь побольше, a п@$#a поменьше.
- Посидите, журнaльчики посмотрите.
Через пaру минут по громкоговорителю объявляют:
- Мужчинa с большими рукaми и мaленьким х@#м, пройдите в комнaту 5!

Звонит муж жене:
- Привет!
- Привет, ты откуда?
- Откуда, откуда - из КВД.
- А что это такое?
- Что, что - кожно-венерический диспансер!
- Ну ты даешь!
- Нет, дорогая, это ты даешь, а я после этого лечусь!!!

Собрался Иванушка-дурачок жениться на Василисе Прекрасной.
Знамо-дело. Змей Горыныч тут как тут. Ты, грит, Иванушка,
перед свадебкой-то баньку истопи. да свою невестушку туды для
меня и спровадь. Скручинился Иванушка, да делать нечего,
идет топить баньку. Hавстречу три богатыря: чего-мол грусть тоска.
Пожалился Иванушка на судьбу свою. Богатыри ему: Ты, Иванушка,
не кручинься, ты вместо Василисы нас в баньку заведи, а там уж
будет наша забота. Так и сделали. Схоронился Иванушка подле баньки -
смотрит, Горыныч в баньку залез, час прошел, два, три часа - тишина.
Потерял терпение Иванушка, забежал в баньку и видит такую картину.
Илья Муромец держит одну голову Змея под правой подмышкой, другую -
под левой, третью промеж колен зажал, Добрыня Hикитич Змея сзади
"оформляет". Алеша Попович стоит перед Змеем, щеку свою ладонью
подпирает и говорит, покачивая головой:
- ДУРАШКА ТЫ, ДУРАШКА! БЫЛА БЫ У ТЕБЯ ОДHА ГОЛОВА И ТРИ ЖОПЫ, ДАВHО
Б ДОМА СИДЕЛ.

Добавлено (12.06.2008, 20:34)
---------------------------------------------
В лифте маньяк зажал телку, приставил нож к горлу и говорит - .
щас ты у меня будешь брать миньет, потом я тебя в тухис поимею.
потом я тебя сброшу с крыши...
Она говорит, а чего ж в лифте, поехали домой ко мне.
хоть кайф какой получу перед смертью.
Маньяк подозрительно спрашивает - ты одна живешь.
Да нет, с дедушкой стареньким.
Ну поехали. Заходят в квартиру. Она кричит - дедушка, дедушка.
тут маньячина позорный меня насилует...
Выходит с кухни дед. Старый.
Но ростом под два метра, руки в мастях по локоть и с
здоровенным финарем. Загибает бедолагу раком, спускает штаны
и примеривается глинку замесить. А оно не лезет. Кричит -
внучка, неси бритву! расширять будем...
А терпила грустно так просит - дяденька, дяденька...
как папу родного прошу, попробуйте еще раз...


Если в кране нет воды - её выпили жиды,
Если в кране есть вода, значит жид нассал туда!

Сделал гадость на сердце радость....

 
ШурагенДата: Пятница, 13.06.2008, 10:03 | Сообщение # 39
Медиум
Группа: Пользователи
Сообщений: 218
Репутация: 0
Статус: Offline
Спасибочки Наталья. Посмеялся от души))). Только юмор последнего не понел(((

Ходи и летай. Сам себя познай. Не говори се нет. И сойдутся в те три реки:- отвага 1 река; второй берем мечту,будь с ней на краю; третья же река -честь и хвала. Собери их все воедино и узнай какой ты .........................

Сообщение отредактировал Шураген - Пятница, 13.06.2008, 10:04
 
ФашисткаДата: Пятница, 13.06.2008, 23:43 | Сообщение # 40
Мистик
Группа: TheOne
Сообщений: 362
Репутация: 5
Статус: Offline
прочитай там игра слов...оч прикольный анекдот

Добавлено (13.06.2008, 23:43)
---------------------------------------------
- Девушка, а вы отдались бы мне за пару сотен миллинонов долларов?
- 8-0... Hууу... Да..
- А за 20 рублей?
- Да за кого вы мнея принимаете!!?!?!!?!!
- За кого принимаю уже понятно, осталось договориться о цене...


Если в кране нет воды - её выпили жиды,
Если в кране есть вода, значит жид нассал туда!

Сделал гадость на сердце радость....

 
ШурагенДата: Воскресенье, 15.06.2008, 19:01 | Сообщение # 41
Медиум
Группа: Пользователи
Сообщений: 218
Репутация: 0
Статус: Offline
Грац, Наталья. Зафлудила анекдотиками))))

Добавлено (15.06.2008, 19:01)
---------------------------------------------
Составлю, пожалуй тут Наташе компашку)))
Немного пошленький, и старенький.
Сидит мужик(М) на лавочке и ананирует.
Проходит мимо женшина и говорит:
Мужчина,как вам не стыдно, это же ананизм .
Ответ (М):Какой механиз, тут все вручную. Отойди, а то обрызжет.


Пляж, солнце. Загорает мужик(М). Весь волосатый, просто ужас.
Проходит мимо девчонка(Д), и спрашивает
(Д). Скажите вы папуас?
(М). Да девочка, я и в попу ас, и в перед тоже ас.


Ходи и летай. Сам себя познай. Не говори се нет. И сойдутся в те три реки:- отвага 1 река; второй берем мечту,будь с ней на краю; третья же река -честь и хвала. Собери их все воедино и узнай какой ты .........................
 
[GOLDI]Дата: Воскресенье, 15.06.2008, 19:21 | Сообщение # 42
Адепт
Группа: Пользователи
Сообщений: 63
Репутация: 1
Статус: Offline
))

:) Оптимист - это такой человек, который даже на кладбище вместо гробовых крестов видит только плюсы! :)
 
ФашисткаДата: Понедельник, 23.06.2008, 13:06 | Сообщение # 43
Мистик
Группа: TheOne
Сообщений: 362
Репутация: 5
Статус: Offline
Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании.
Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцатипяти. Hасильник - маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката:
- Я сама сумею защитить свое дите!..
ПОТЕРПЕВШАЯ:
- Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Hу, я зачиталась, зачиталась, смотрю - а он уже туда "залетел".
- Так оттолкнуть надо было, - замечает судья.
- Ага, "оттолкнуть"! Он же маленький, жалко.
МАМА-АДВОКАТ (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик,кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет):
- Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку?!! Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой акт ?!! Граждане
судьи! Hеужели такую маленькую письку вообще можно считать половым...
МАЛЬЧИК (маме на ухо):
- Ма, не тряси, а то процесс проиграем...


Если в кране нет воды - её выпили жиды,
Если в кране есть вода, значит жид нассал туда!

Сделал гадость на сердце радость....

 
ШурагенДата: Понедельник, 23.06.2008, 21:52 | Сообщение # 44
Медиум
Группа: Пользователи
Сообщений: 218
Репутация: 0
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin

Ходи и летай. Сам себя познай. Не говори се нет. И сойдутся в те три реки:- отвага 1 река; второй берем мечту,будь с ней на краю; третья же река -честь и хвала. Собери их все воедино и узнай какой ты .........................
 
  • Страница 3 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
Поиск: